  | Рассказы → "Хакер" и "Откуда берутся дети???" Хакер Хакер оборудован компьютером. Компьютер у хакера казенный. Он долбит программы. Если хакер не долбит, то он спит, либо пьет пиво. Hе долбить хакер не может. Потому что комп всегда тянет. Когда хакер долбит, то сеть скрипит. Если громко - то, значит, хакер хороший. Если негромко - плохой, негодный хакер. r Хакер может скакать с сегмента на сегмент (сети) так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умелый хакер коннектится даже по пейджеру, втыкается в сеть и висит два часа. Мнение у хакеров всегда отрицательное. Сильный хакер может долбить программы за двоих. Гигантский хакер (в природе не встречающийся) может задолбать любой "КРЕЙ". Синхронные хакеры водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения хакеров - пятница. Переносимая хакером доза - 25 компьютеров либо 40 бутылок пива, либо 9600 бод, либо 4 пинка. В 3-х литровой банке пива хакера утопить невозможно. Хакер-самец, выполненный из текстолита в масштабе 32:1, является наилучшим памятником Гейтсу. 200 хакеров, играющие по Сети в Тетрис, представляют собой роскошное зрелище. Автозаводский хакер является единственным в мире кто может обходиться без пива свыше 12 часов, т.к. таскать через проходную пиво слишком стремно. Живой хакер отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные хакеры стучат программы в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были хакеры, взаламывавшие программы для машин типа СМ или ЕС. Отдельного вида бешеных хакеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Хакер - водколюб как и его пивная разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские хакеры - с мониторами Синк-мастер и изменяемой геометрией клавиатуры. Промышленный хакер, работающий на Роботроне, до сих пор вызывает споры среди программистов. В частности, подвергается сомнению его способность к взлому, хотя на Автозаводе так называемые "Роботрон- хакеры" сидят в огромных количествах на всех производствах и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с программирующими на Фоксе. Основной пищей хакеров всех видов являются размоченная пивом, жамнутая бумага. Описаны также случаи нападения хакеров на картриджы с тонером для Хулета-4 и ленточки для Эпсона. Друг другом хакеры, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов хакеров с людьми редки, однако в Hижнем следует опасаться Hетварьского хакера, жертвами которого становятся старенькие сети, пренебрегающие Файрволом. Скорость подсоединения такого хакера - 19200 пива в секунду, он наводится на бип модема, не боится автоответчиков и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный хакер, живущий, как правило, в своей сети. Он, в сущности, не является хакером, так как проводит всю жизнь сидя в своей сети, и никуда без спросу не лезет. Кормится мелкими игрушками типа Секстетриса. Выраженной иерархии среди хакеров не наблюдается, хотя крупный хакер запросто может изпрограммировать мелкого. В случае внешней угрозы колония хакеров неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой хакер становится СУПЕРВИЗОРОМ и покидает колонию. Срок полного созревания хакера у компьютера - две недели с момента изучения книжки Фигурнова. Маленький хакер сидит тихо и ломает все, что ему дают. Основная ошибка молодых хакеров - перепутывание прерывания 21h с 13h, из-за чего винты отправляются в полет слишком часто. Ручной хакер - явление столь же редкое, как и ножная мышь, потому что приручить хакера можно только тремя ныне забытыми старинными словами. (А я их знаю !!!!!).Домашний хакер хранится в пивной бутылке и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси хакеры служили в княжеских погребах ходячими пивными бочками, уквашеные хакеры украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый хакер послужил прототипом эмблемы IBM. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь хакером - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Рекомендуемая литература: 1. Фигурнов "IBM-PC для пользователя". М., 1994. 2. "Hаш маленький ломила". Детгиз, 1956. 3. П.Hортон "Мой командир". Воениздат, 1982. 4. "Дурашка с компьютером". М.,, 1997. Откуда берутся дети??? Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру. Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН. Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется. Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка. В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью. Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины. Грузинских детей приносит орёл. Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей. Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри". Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство. Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением. Французы делают детей сами. Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети. Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог. Швейцарцы находят детей в сейфах. Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков. Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются. |
 |
Axel |  |
06 Feb 2006 01:06 |  |
Comments(0) | |
